拱手河山 讨你欢

大概很久没有看电视剧的缘故，里面的繁复的细枝末节让我开始迷恋。有时候是一个眼神、一个低头的动作、一个转身的姿势、一个微笑的样子，就轻易地肯定了这个角色。

这是一场温情剧，有很温暖的对白和镜头。有的时候，这样听他们讲着讲着，就忍不住眼眶湿润起来，反...

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晚饭吃到最后，我已经意兴阑珊，渐渐不再参与讨论。坐中仍然有人侃侃而谈，忽然他转向我，说：你对这个世界的要求就是太完美了。

我只好笑而不语。我们相识了大约有三四个月，并不熟络。如果反问“何以见得”恐怕也是多余的。

大概在某个时刻，在某个人身上要求过完美吧。不过那已经是很久以前的事了。如今我对自己都已经不再苛刻，怎么再去要求这个世界与他人呢。何况我早已不相信有什么东西是完美无瑕的了。
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最近有陌生号码的短信传来，提及一些旧事旧人，却没有说自己的名字。最后问是否记得知道他是谁。

你已经讲的很明了，我怎么会记不起。我没有给任何回应，没有探究是如何找到了我的电话，也没有问这些年你过得好不好。

仔细算来，真的已经是十多年前的事了。工作期间回去读书的学校，指着那间古旧的房子对同事说那是我的教室。青砖房子在新修缮的建筑里安然存在着，很有时光的味道。我喜欢在四周都亮满白炽灯的晚自习课间，和小朋友拉起手飞速转圈，享受那种眩晕的感觉。喜欢坐在第一排...

脑残了大约半年。经常失忆，经常短路，经常不知所终。经历了一些脑残的人和事。

下午的时候，第一次有了疲倦的感觉。非常非常的累，想要大睡一场的意愿。好像醒来，就什么都过去了。

尝试着乐观。尝试着早睡早起。尝试着爱上生活工作。努力言而由衷，没心没肺地快乐。

培训的教室如同当时的四教，我还是没有改变习惯，总是迟到那么几分钟，总是坐在后排，总是记不住老师的姓名。如果不是看到身边陌生的面孔，我真的要以为这是外国文学或者是美学概论的某一堂课。

我还是好好听了课，好像要弥补读书时所有的遗憾。不逃课不塞耳机不睡觉不聊天不带任何业余读物，像丽儿一样，认认真真地写了笔记。如果她们看到，大概该笑我了。

昨天问超先生一个很严肃的问题，却没有讲个中原委。我始终没有告诉他，在所有并不情愿的路途面前，我大概要选择一条妥协了。...

写一条简短的通讯，我居然用了两天的时间。面对空白的word的文档，我常常要呆坐很久。大概从这半年开始，记忆力减退，反应也慢了很多，我甚至怀疑是不是脑部什么官能出现障碍。单位在组织全身体检，还特意问同伴：有没有脑科检查。

大概我真的不能爱上这样的工作吧，刻意想要做的好一点，再好一点，只不过是为了避免闯祸以后的麻烦。如果有一天就这样工作着工作着，然后就消失了，该有多好。

这些日子开始有很多人从身边离开。有的是工作调动，有的去继续学业，有的消失不见。我仿佛忽然又成了一个人。有人来问他是否该走。我说随你的意愿。无论什么结果，走或留下，我都接受。我已经很少替人做什么决定了，对于或聚或散的缘分，也没有力气挽留。

独身看一场综艺节目，主持人还是搞怪，我竟然笑的前仰后合，什么离愁别绪都没有了。我这么庆幸，原来，我终于成为了一个乐观的人。

天气热的有些异常，好像春天真的走了。窗外闷的像要下雨，这时候我很想问你是否知道一个作家的故事。那些年他风流而且薄情，经历了一个又一个女子，却记不得她们的名字。那部电影的色调是橘黄的，如同外面的天色。我很想告诉你，这个世界有些事情是不可以游戏的。

在慕田峪长城乘滑道下来，急速滑行的几秒钟，有些失重的飘忽。我忽然想不起你的模样，想不起我们是不是有过那些交谈的时刻，甚至，想不起我们是否相识。大概不用多久，我们就可以彼此相忘了。

你总说畏惧。而我亦要强，即...

傍晚的时候忽然下起雨，我们都没有撑伞。交谈了很久，我却一直处于游离状态，这些年来，我从来没有什么话想要说出却不能启齿。

在网络上，一个并不熟络的人说：那天我看到你，脸色很差，是不是身体不好？最后嘱咐：加强锻炼，注意身体。或许我早已经习惯了官方的寒暄，那一瞬间却要掉下泪来。想起年少时候，看一部很老的韩剧，饰演反面角色的女主角对爱她的人说：知道我最喜欢听你说哪句话吗？迎美，吃饭了吗？会让我知道，这个世界还有人关心我有没有饭吃，肚子饿不饿。那个时候她已经不爱他，处心积虑地夺取高位...

我很久没有注意到，路边树梢已经出了新芽，杏花自赏地开放着。这条被渐渐熟悉的街道，仿佛有了新的风景。同行的人说：小城如今的晚上也变得灯火辉煌。这里是他生长的故乡。而我需要用心去爱上这里。

还是隔三差五想到海边走走，与一位老朋友谈谈近况。又看《阿司匹林》，想起当日回来后敏诉说的很多忧虑，我不知如何作答，如今终于明白了答案：这个世界其实没有那么多的欲望，没有什么是我们必须要等待，要得到的。给超先生寄去的书中一本叫做《一个人的好天气》，只推荐说文章很美，他读过必定明白我们如今一切都...

写梨花节的广告文稿，用了很多春天的词语。我并不知道，春天是不是真的来了。

和丽对坐，谈及她刚刚逝去的老人。火锅冒出的烟雾升腾，我们都流了眼泪。这些年身边逝去很多人，渐渐看开了生死，只是那些没能开口的话，都无从诉说。

我又提起你，说到哽咽。丽说不要难过。其实并非难过，只是怀念你教的歌，你的玩笑，你的各种好。如果我坚持当日的品性，今天会不会有所不同？

又谈起了彼此的人际和工作。我们逐渐少了抱怨，大约已经适应了新的生活规则。回来...

如果，真的有这么一个合适的人，你敢不敢与他永生，成为一个异类？

有很久没有联系的旧同事发来信息，问：最近好吗？和中一的同事，我已经基本失去了联络。那一段教我见识这个浮华世界的日子，并不能谈及快乐。

我想回答说我很好，没有太多的猜疑，没有没完没了的犹豫不决，没有了当日的颓废。想说这个世界其实没有那么多难以取舍的诱惑。还想说我终于改变了。

但还是一句话也没有说。

有时候清晨醒来，脑海中首先涌起一大堆问题，这一天有什么棘手的工作，如何面对不喜欢的领导，有几个朋友忘记联络，怎样挣更多钱让父母过...

我常常希望，日子沉静美好。

工作中的人事不再造成困扰，不在意名利的得失。对于那些精明过火或许狭隘至极的人，不再计较。无论道同或不同的同事，都保持坦诚相对。做聪慧女子，不刻意，不在意，不抱怨。

生活丰富而自足，淡然从容。交三五知己，结道同好友。或许谈天，或许旅行。读赏心的书，听窝心的音乐，看温暖的电影，写自己的文字。社交。养生。打扫。也许爱上一个温良洁净的男人，倾注安静的温柔。即便是听一首歌会流泪，也是幸福的。
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这一年的大雪很早，早到让人措手不及。雪花大片飘下来的时候，我在开足了暖风的房间里，看窗外松树下拍照的女孩子。

路边有人堆起了雪人，有的戴闪亮的帽子，有的划出了V字，有的大手牵小手。这样我便想起了JYOUJO。

有温暖笑容的他，作品总是细腻而美好。雪后留有脚印的木桥，夜晚的江边，挂满了灯笼的树以及满山的樱花。我观察了他的眼睛，果然是单纯沉静的，我因此而难得地对日本这个国度产生好感。

陈绮贞在这一刻唱：美丽会凋零。而这温暖美丽...

收到了升职的文件，鲜红的文件头下面印有自己的名字。自得知消息以来，这大概是第一次真正有了激动的感觉。好像终于可以理直气壮的面对这个世界了。

有那么一刻，我想起了《诺丁山》里的朱莉亚罗伯茨，她说：I m also just a girl , standing in front of a boy, asking him to love her .看这部电影时还未经世事，在一个简陋黑暗的电影室几乎泪流满面。我明白：对于任何一个人来说，无论工作，无论生活，无论理想等等，总...

在豆瓣上看到一个更新的签名：要消失一段时间。

这样的签名很熟悉，我不禁要哑然失笑：这个世界总是重复着一样的故事。

也有人这样说过吧。我说了伤人的话，对方沉默了很久，便在夜间发了这样的信息：大家好，我要消失一段时间。为了掩饰受伤，做出了群发的样子。他忽略了我对一个人如此了解。

果然消失，没有联系，没有见面。我并没有寻找，想念。彼此都是内敛的人。好时便是最佳的朋友，隔阂时便相顾无言。直到再联络，都没有提及这段日子。我不问为何消...

有人常叫我开心。开心，吃饭了吗？开心，在干什么呢？开心，我有好消息。

我并不知道，为什么我在他的心目中，就该是开心呢？却从开口不问。其实这个称呼，我看到时真会不自觉的开心。

阿杜在个性签名里写：要开开心心的。她仍是单纯快乐的女孩子。其实很简单的道理和事情，我们常常要大费周折。

Eason在《人来人往》里唱：我这苦心开过没有。快不快乐有天总过去。林夕写：最美丽长发未留我手，我也开心饮过酒。...

有人问：你是否相信一见钟情？



已经快要到凌晨了，我揣测着自己的表情，说：或许吧。没试过。不知道。



如果你是陌生人，如果我们不再相见，我会告诉你：我信，我试过，我知道。



你知道我越来越冷漠的处世态度里，是不是也做过繁华浮世的梦，也有念念不忘的人，也有流连忘返的时光。对于内心我从来沉默。



你...

刚刚参加一场婚礼，是很久没有联络的朋友。早年我们都无知粗糙，埋没于书本间，并不能想到今日有人穿起了红艳的旗袍，成为新娘。

婚礼从来都喧哗热闹，婚庆公司安排了网络歌曲以及京剧豫剧，嘈杂的场面让我想离场。而我始终明白：无论是高雅庸俗，我们都愿意有一支曲子为自己而唱。我肯与你在任何的旋律里，携手走一场。

我多想让这里安静下来，只我和你，讲一讲这些年来的欢喜与悲伤。而现在我只能望你背影，想象你的表情模样。《牧羊少年奇幻之旅》里提到：当你真心渴望某件事情，全...

某一日，我们说好看日出，在天色微亮的清晨，却还是错过。那个城市仍然很美，海天处的晨光，海面的波折和晨练的人们。     

火车开动的时候，没来由记起《再别康桥》的句子。在这最美的时光里，我亦甘心做一条水草。                &...

在一张编辑的专辑里，听到了《南方》，还有当日听过的很多旧曲子：《给郁结的诗》、《我不能悲伤地坐在你身旁》、《梵高先生》以及《梦回唐朝》。就这样保存下来反复听着，恍惚回到了以前的日子。记得还在化院机房兼职时候，我用很大音量放《南方》，便有人过来问歌名，我说达达乐队，南方。

当时的时光与情怀，原来都留在一首歌里。

有人问及近况，我说还好。她回复：你每当不快乐，总说还好。我笑。对于默契来说，语言有时候真是没有用。我不必提及一些厌倦的面孔，世事的委屈，信念...

那天在嘈杂的露天冷饮摊，她问我：那时候你怎么哭了？

少年事的个中原委，我早已忘记，只是记得她拉起我离开。在一个阴暗僻静的角落里，我们是不是仍旧说一些推心置腹的话。

我已经很少提及朋友，这个小城镇常常让人产生孤独感。对一些老朋友的怀念，也不挂于嘴边。有时候默默地为老友做些事，便有人以老资格的身份教育：在这个社会，要懂得自保，不要上当受骗。我也无心争辩，知道他这样的人，不付出真心，同样是孤独的。

我用很多年明白：这个世界上的很...

 

          愿生命如同你般沉静安好，世事无争。

            若眉目如你般淡然，清净无尘

 

借了张爱玲传奇：《临水照花人》。朋友送过《今生今世》，里面写到：她是临水照花，亦不落情缘的一个人。第一眼便记住。我并非张迷，从前读她的书有些忘了情节，有些词藻华美，场面奢华，渐渐没有了印象，也没有再细细体味的念头。只是她写的爱情，这样现实与尖锐，有时读着读着，便怅然。

这样的名门之后，有着对自己女性尊严的坚持，却在见了他的时候，“眉眼变得低低的，低到尘埃里，从尘埃里开出花来”，不再是着晚清旗袍，微笑间总是扬起下巴，带有清高傲视与不屑的表情的张爱玲，字...

和弟弟吃完饭后，我们回各自的办公室。他更加的瘦了，那天爸爸见到他，表情很是心疼。我隐隐想要掉眼泪。记得小时候的冬天，我们走在静寂的夜路，天气很冷，我脱下自己的棉袄给他，只留一件秋衣。我那时便明白自己是该保护他的。这些年后，我们都已经长大成人，经历不同的生活和世人，有了各自的心情和性格。每个人都在过自己的生活。常常我看到他的样子，便难过起来。同处一地，我却没有照顾好他。有时候我独立到自私，忽略了家人的感受，那些儿时的温情，因为长大而再也不能说出口。

办公室有人讨论一位同事，背...

父亲节的时候，我没有打电话。我想如果接通，也不知道该说什么。

这些年，对自己的坚持似乎已经成为一种习惯，不依赖，不示弱。甚至面对父母，也保持坚强的姿态。我终究是希望有人依靠的，只是不想让你们吃力。

我又回到你们身边后，因为对环境的排斥，心情常常低落，有时候说些伤人的话，你们都默默承受。我们都不是善于表达感情的人，如此要强却不表现。而我已经不习惯伏在你身边聆听或者低头认错。

我明白，我仍然很爱你们...

盈提起她的男友，讲到对方对她的好。她说：阿木，你要找个人照顾你。

她用照顾这个词。

在读《野岸》，是我看严沁的第一本书。傅尧对思曼温柔有加，带她出海，宽容她突然的离场，在她不适时给予安慰，给她所有的窝心的言语，不知这样是否可以叫做照顾；或者《阿司匹林》里，潘石屹对梅婷的所为，这个中产男人可以给她一个安定的、被照顾的家，而梅婷到底还是流了眼泪。

我想：被照顾被体谅的感觉总是好的，如果我们真的愿意从对方得到温暖。想起旅途上，常...

因为准备考会计证，生活没有了日夜之分，专心研究那些闻所未闻的名词。大概很久没有这样心无旁骛地努力过，甚至有些钦佩自己。

年岁越长，对这个世界的欲望越微弱。仿佛没有什么东西，是必须要争取到的，也没有什么必须留恋不休。渐渐养成了顺其自然的心态。并非不在意，而是没有必须在意的理由。

就如同你说起的一些词语，比如爱情。很久以前我会坐下来和你探讨，而现在我只能一笑了之。



而我只对这一切没有生命的东西顾盼。...